とりあえずな日記（仮）

きょうは、今年はじめての通院日でした。

年末年始を越えたので、
何をやっていたかを、簡単に話しました。
あまり指示は受けませんでしたが、
就職活動は粘り強くやって欲しいと言われました。

とは言うものの、

受ける会社、受ける会社に「健闘をお祈り申し上げます」と
書かれるメールばかり、返事で貰うので、
正直言って、再就職活動にうんざり感を持つのと同時に、
自己否定されているのでは？とか、
自分は必要とされていないのでは？などと考えてしまいます。

再就職することは、決して容易ではないことは承知していますが、
自分でも嫌になりかけています。

病院で話した事は、
先日の一次面接の結果は不合格だった事を話しました。

主治医から言われた事は、
人と係わる体験を行ったほうが良いと言われました。
ならば、実際に何処に行けば、そのような
体験が得られるのか、はっきりした回答は
得られませんでした。

自分に欠けている事を補うことは必要かも知れないが、
今の自分には、そこまでやる気力もないし、
何か面倒くさい感じがしてなりません。

先日行われた、一次面接の結果ですが、不合格でした。

普通なら、悔しがるのだろうが、

自分は、「不合格になってよかった」と思う気持ちを強く感じました。

なんでそんな風に感じたかは不明だが、

自分にとって、何か不安材料を肌で感じたから、かもしれない。

先日の通院で話したことは、

一次面接を受けて結果待ちということを話しました。

先生は、この面接に失敗しても自分をアピールし続けるようにと言われ、
面接を受けたことを高く評価してくれました。

面接を受けたときは、面接に行く事に夢中になっていたのですが、
今は？というと、面接が不合格になってもいいや、という、やや後ろ向きな気分が
強く出ています。

今まで求人に応募した件数は約４０社を超えていて、
その殆どが書類選考NGで終っている始末です。
何故NGで終るかは理由は分かりませんが、
やっぱり離職して約５年経過したブランク期間が最大のネックになっているのでは？と
思っています。

日常生活を送れるまでに回復するに要する期間は人それぞれですが、
私の場合は、約５年掛かった次第です。

同じような境遇におられる方は、このようなブランク期間が
短くなるよう願っています。

今日話したことは、

母に怒られたこと。
理由は、オークションやネット通販でお金を使い過ぎと言われたこと。
将来に備えてお金を考えているのか？と言われたこと。。。などなど。。。

オークションは競り落とした、レアな鉄道模型ミニキットが殆どで、
いま逃したら、いつ会えるか分からないもので、入札しちゃいました。

母の言う事も分からなくはない。
将来を見据えてお金を考えることは必要かもしれない。
だが今の私には、母のいう「将来」ということは一切考えが思いつかない。
むしろ、「今」を考えることのほうが多いと思う。

将来を考えられないと思われる理由として、不甲斐ない就職活動結果が当てはまると思う。
企業の求人に応募するものの、その殆どが「書類選考NG」で終ってします。
こんな結果ばかり体感し経験してきたものだから、将来に対して猜疑心を持ちつつ
諦めにも似た気持ちがバックボーンに有るが故に、「将来のことを考えられない」と思う。

少し、嫌な考え方のスパラルに入ってしまったみたいに思う。

今日は通院日でした。
これと言って自分のほうから相談することはなかったです。
主治医との会話との中で、

就職活動が上手く行かないことに、どのように感じますか？

との問いに、

わたしは、

何か自分だけが排他的な扱いを受けているように感じる。
就職活動が上手く行かないことは、私に限ったことではないことは
頭では分かっているものの、そのように感じてしまいます。
あとは、不採用通知を受けてから次の企業への応募するまでに
心が回復するのに時間がかかること。
悪く言えば、不採用結果を引きずっていると言えるでしょう。

他にも言ったかもしれませんが、こんな感じに主治医に答えました。

主治医には話しませんでしたが、
果たして今の状態のままで、本当に良いのだろうか？と
考える事があります。
何を持って、良いと言えるのか悪いと言えるのかは
個人の価値観の問題なので何とも言えませんが、
わたしには、そのように感じられます。

今日の診察で主治医に話した事と言えば、

１．引き続いて３０分くらいの散歩をしていること。

２．ミニ盆栽の世話をやっていること。

３．電車のミニ模型を作り始めたこと。

こんな感じです。

先生からは、歩く事は継続して欲しいと
今の生活の中でやっていることを大切にして欲しいと言っていました。

転職というか就職活動なのですが、
こちらから歩み寄っても（求人に応募しても）、
全然相手にしてくれないので、「もう働くことは出来ないかな？」と思いつつ、
不安感と猜疑心が有るので、やっていません。

今日、病院で主治医に話した事と言えば、

１．３０分くらいの散歩時間を設けて歩いた事。

２．ミニ盆栽の手入れを少しずつやっていること。
　　（雑草取りや剪定など）

３．求人に対して応募し、必要書類を郵送するものの
　　書類審査でNGとなって、送った必要書類が返送されてくること。
　　それで、嫌気がさしたり、なえてしまったりと気分が落ち込むこと。

（１）に関しては、セロトニン不足を補う意味で歩く事を当初勧められました。
歩く事で行動範囲が広がる事によって意欲も広がってくるから、
続けてくださいとのことでした。

（２）に関しては、今までは水遣りはやっていたのですが、雑草だらけの
ミニ盆栽を見ていて、なんとなくやっていました。少しは意欲が戻ってきたのかも
しれないとのことでした。

（３）に関しては、あなたが特別に被っていることではなく、
個人情報保護の意味でみんなやっていることだから、とのことでした。

毎回診察時間は、およそ３０分くらいなのですが、
（３）のことで、自分自身の存在の意義を自分自身で疑ってしまうのは事実で、
不必要人材なのでは？と、いつも心の何処かで思っていたりします。

嫌な思いを思い出さない工夫が必要かもしれません。

毎日が同じような事の繰り返しで、
何か生ぬるい環境に居る事が、果たして良いのだろうか？
と、考える事がある。

ということを主治医に言いました。
（前回の通院日の内容に似ているかも知れません）

そうしたら主治医から、
うつになる前から、自分で決めた規律に縛られている様子で
その規律がずーっと頭のどこかに、引っ掛かっているみたいで
もう少し、ゆとりを持った考え方を持ちつつ、
決して焦らずゆっくりと考えるようにすること、と言っていました。

確かに、生ぬるい環境で生活していると変化も欲しくなるし、
それがもとで、焦りなどを感じていたのかも知れないです。

「自分自身で決めた規律に縛られていた」ということは、
正直言って意識していなかった事で、無意識の領域で感じていたのかも？
って、思ったりします。

「自分自身で決めた規律に縛られていた」を治すには、
自分自身をよく知った上で、時間が掛かる事と思っています。
おそらく、性格的に律儀な部分が多いからそのようになったのかも？とも
考えています。

もう少し、自由で柔軟な考え方に変えないと、頭がパンクしそうなので
注意したいところです。

やっぱり、というか何故か、変な夢ばかりみて寝起きの気分が重いこと。
朝起きるときに、「また同じで変化の無い日が始まる」という気持ちから、
朝起きるときの気分が、重いこと、

を主治医に相談しました。

主治医からは明確な回答は得られませんでしたが、
１０分でも２０分でも良いから、意識して「散歩すること」を勧められました。
散歩に限らず、何かに没頭できる時間を持つ事が必要なようです。

寝る前に飲む薬で一部変更が有り、
セルクエル２５ｍｇ－－＞セルクエル５０ｍｇに増えました。

毎日が単調な暮らしをしていることは事実ですが、
それをどうにかしたい！と思うほど、今の自分には意欲が有りません。